原创爱情光谱02-05 07:04
作者:爱情光谱

摘要: 狙击,穷追猛打追求的不如吸引的,吸引的不如诱惑的,诱惑的不如征服的!\x0a大部分狙击的人,在与女方的博弈中处于严重的被动姿态,几乎没有什么主动权,手里也几乎没有握着任何筹码。

狙击,穷追猛打追求的不如吸引的,吸引的不如诱惑的,诱惑的不如征服的!

大部分狙击的人,在与女方的博弈中处于严重的被动姿态,几乎没有什么主动权,手里也几乎没有握着任何筹码。

每当我问起想追女生的男人这些问题:

“她是一个什么样的女人?”

“她喜欢什么样的男人?”

“她最看重男人的什么魅力?”

“她的心态和心理特征是怎样的?”

“她想要什么样的爱情?她最看重爱情的哪些品质?”

“她的价值观与爱情观如何?”

“她有哪些心理缺失、阴影和创伤?”

“你有哪些魅力和价值能够吸引她,又有哪些个性特征是她不喜欢的?”

“她最容易接受的沟通桥梁和最有效的沟通方式是什么?”

她此时此刻的情绪、需求是什么?她心里在想什么?”

……

大部分男人一瞬间的反应都是蒙蔽的……我们称之为“盲目”。

他们经过了长时间的思考,重新审视,会把最初“没头脑的冲动”压下去,因为他们发现自己毫无主动权、毫无筹码。但其实并非如此,他们只是没有看到自己身上的价值,也想象不到自己的能量和真心能做到什么程度,同时,他们也看不清任何人都有千差万别的缺失,女人更是如此。

我们会重新帮助男人调整气场,摆正心态,重新认识男人和女人双方的定位。

在最初,我们会灌输给男人能量和性感能量。因为:

“一个追求无望的男人,是不敢直面这个女人,更不敢触碰她的身体的。”这句话反过来也成立:“不敢触碰女人身体的男人,一定是追求无望的。”

诚然,大部分男人在对女人的尊重、理解、认可、信任,这些部分做不好,他们积累的量变的质量偏低,并没有形成充分的吸引,也没有得到女人的好信号。

但更加考验男人的是后期的“质变”部分!

名词解释“质变”:使男女双方关系发生质的变化的行为和方式!

例如普通朋友经过一夜啪啪啪之后,第二天质变为男女朋友!

量变对一个男人的能量的考验不会太多,因为给一个女人嘘寒问暖、左拥右簇、陪逛街、请吃饭电影、送礼物修电脑……这些需要多大的胆识和魄力?

但质变就不同了,比如去撩她、暧昧诱惑她、牵她的手、抱她、吻她、啪啪她……哪个容易?哪个不是惊心动魄?

于是很多男人在质变阶段不敢冒险,怕失去女人,于是这么久了女人连他对她有意思都不知道!

他们没有意识到:质变阶段,必然会承担风险!

他们也不知道:如果你承担不起失去目标的风险,那你永远没希望得到她!

天真的幻想你们自然而然走在一起,或者指望女人有一天主动推进关系,这个概率等同于你摔倒了,正好压在她身上,还正好嘴唇对嘴唇,还正好插进去了……

束手束脚,放不开,等于在感情中自废武功。大开大合,能量爆表,你才会看到很多的机会!

如果你完全没有想到你可以把她撩到这种程度,那你基本上没有机会做到:

女人经常苦口婆心的告诫男人:“少一点套路,多一些真诚,才会有妹子喜欢你。”但是女人自己却在不断进化,男人如果信以为真停步不前,终将被淘汰。比如之前女人会很心安理得的享受男人为自己买单。但“新时代独立女性”这个概念出来之后,除了少部分女生真正意识到男人不是自己的钱包外,更多则是换了个说法:“我要的不是你真的给我买什么,而是你表现出来的态度!“

实际上,女人要的远远不止她们嘴上说的那么一点而已,从某种意义上来说,她们对于男人的要求是“欲壑难平”的,只是她们自己没有意识到那么清楚,也不会承认。

而男人呢?始终如一的当着兢兢业业的钱包,依然没有长进。作为男人,我相信没有几个人会在一味的付出中获得无上的享受和满足感,但现在以钱包论英雄似乎已经成了风气:一方面在窘迫的时候,咒骂女人拜金;等有机会翻身了,又去做一些自己之前很鄙视的行为。最根本的问题其实就在于:不知道如何打动女人的心,只好用钱来砸了。现在的影视媒体也在有意无意不断给人们灌输这种观念。

但女人要的有多少?男人能给的又有多少?

比如:有色彩有趣味的生活

比如对女人欲望的满足

比如女人龙卷风一样的情绪:

还有她们对于稳重从容的成熟男人的崇拜之情:

很多人想要爱情,于是去找“干货”,能帮助他们得到爱情的“干货”。

可干货是什么?为什么学了之后没有用?

学的

是大法吗?

是秘籍吗?

是惯例吗?

是学会这三点就能让妹子主动表白的神技吗?

病急乱投医是大部分狙击者的共同毛病!

在你们还没有看到完整爱情之前,所做的事情几乎都是盲目的,脱离完整性和目标、方向,抠细节几乎没有什么意义。

我们理解的顺序颠倒了。

很多人错误的以为,先接受到了我的技巧,然后女人开始慢慢有了喜欢我的情绪。

大错特错了!

正确的是:女人是先有的喜欢的情绪,再有的接受你的一切。

不是因为你技巧用的好,让女人开心,或者蛊惑女人了,然后女人喜欢上你。

而是女人先有了喜欢的情绪,然后接受你的技巧,哪怕生涩、笨拙,女人都会觉得你可爱,单纯。

相反,女人对你先有了厌恶的情绪,你用的技巧特别的娴熟,故事讲得天花乱坠,又糅合了打压、骄傲风趣、情绪推拉、如过山车,如交响乐,但是女人只会更加厌恶你:你烦不烦啊?你装什么逼?老娘不吃你这套,请你收起你的套路吧。

第一眼就看不上你,对你爱答不理冷若冰霜,或是敷衍应付、太极格挡,你却看不明白局势,还精神抖擞的亮出各种技巧,想到什么用什么,全砸过去。就像是答一份考卷,

所谓女人的择偶条件,是大脑找出来,为心里的感受作解释、为心的决定找理由的。

喜欢的叫做本分踏实人好,不喜欢的叫做没本事没出息;

喜欢的叫做体贴细心,不喜欢的叫做没有男子气概;

喜欢的叫做霸气能依靠有安全感,不喜欢的叫做大男子主义直男癌不关心我的感受;

喜欢的叫做骄傲有气节不为五斗米折腰,不喜欢的叫做不懂事不顾家不成熟不会来事儿;

喜欢的叫做大丈夫能屈能伸知道向上,不喜欢的叫做就知道赚钱真俗;

如果你找的是仓促的技巧,那你表现的只能是拙劣的捉襟见肘,很囧……

每天都知道女人喜欢要什么样的男人,也知道自己喜欢什么样的女人

每天都在以此为目标进行修炼

比如我要求线下精英联盟的兄弟们,每天早上起床,必须洗澡,然后面对镜子至少30分钟。这30分钟时间做什么呢?

按照我教的标准,整理发型、清洁和保养面部、练表情(自然的表情,好看的表情,夸张的表情,性感的表情……)、练声音。30分钟能做完就不错了。

日积月累

要第一眼的基调

哪个重要?

所谓内外兼修,外在,内在各占50%的话。那外在修炼被大大的忽视了,95%的中国男人不懂得如何穿衣。我剖析过王宝强马蓉事件的本质,宝宝身家过亿,照样戴绿帽,何况一般人……

外在还是较容易的,内在才是更难练的,比如思维,想象力、幽默感、情绪张力、性魅力、暗示、明线与暗线的融合、调情、留白……

每个男人都经历过这样的四个阶段,在不同的阶段,遇到的爱情也不一样:

一、无知、迷茫,病急乱投医

典型案例:

女人问:你想我了吗?

误以为女人对自己释放的好信号,心花怒放,得意忘形,

“当然想啊,我知道,你这么问,也是想我了,对不对?”

女人说“没有,我只是问问你,而你想多了。”

二.苦学技巧,仿佛是抓住了救命稻草,神兵秘籍

知道了这叫做废物测试

要巧妙的避开陷阱

不能进入女人的框架

不能暴露需求感

要强框架,要带着冷冻和打压,要抖机灵……

于是说:

“我想你……

请我吃饭了。”

当女人问你:“你想我吗?”

正常情况下,毫无疑问,这个可爱的女人怀里揣着三样东西:酥胸、春心与深情,这三样是一个女人最美好的东西,绝不可辜负。同时,这个问题的背后还有一个真实、可怕的黑洞——女人的测试。

“我就知道你会问我这个问题,但我要想想。”

“想还是不想,这还用想吗,那就是不够想”

“不,因为太想你了,简单的一个想字回答,根本不够表达的。”

“哈哈哈哈”

“本来就是啊,要描述这种思念,很费劲的,但值得用更好的方式来表达。”

“那你想好了吗?”

“嗯,我想到了一个最真实的表达方式,我想你,就想在太阳底下想空调一样,只有你能让我爽。”

“死样儿!”

当女人问你:“你想我吗?”

正常情况下,毫无疑问,这个可爱的女人怀里揣着三样东西:酥胸、春心与深情,这三样是一个女人最美好的东西,绝不可辜负。同时,这个问题的背后还有一个真实、可怕的黑洞——女人的测试。

如果沉陷于套路和招式的阶段,很快会带来一系列的副作用:

人越擅长什么,其实是好事,也是坏事,因为人越擅长什么,越难以放下擅长的东西,也就意味着难以再改变和提升自己。

同样的招式,流水线一样搞定一类女人

乐此不疲

而真正高分的女人,根本不是招式所能搞定的。

陷在这里,容易导致爱无能

三、放下技巧,承受新的痛苦

重拾爱的感觉

女人:你想我吗?

男人:想,很想。真挚

女人说:你怎么变了啊?

变什么了?

好像变傻了呢?

我就是想你想傻的。

女:少来这一套。

曾经的套路王、撩妹高手,重新体会新的失望,再次体会真心被辜负的伤痛。并且尝尽孤独寂寞,自己不用套路,见到用套路的女人也会反感,于是陷入了找不到真正喜欢的女人的困境。

四、重拾真心,找回成熟而有掌控力的爱情

女:你想我吗?

男:想,很想。我知道你也想我。

女:对,我很想你。

好像画了一个圈,又回到了原点

但这个原点的人,已经不是以前的那个人了,那时的菜鸡,已经成长为真正强大的男人了。

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必读:

恋爱、爱情有很深的科学理论基础,基座是很厚重的,包括人性、人际关系、社会学、进化心理学、行为心理学等各类心理学、甚至经济学、商学、统计学、统筹学、管理学,还有人体学、生殖健康学等等,非常丰富,这个底座非常宽大也是非常有分量的,代表着恋爱、爱情这门学问的基础的广度和深度。而底座上面,真正一目了然的主角,也是最直接影响的,是经验。爱情这门学问,归根结底是一门经验科学。谈过多少段恋爱,谈得有多完整,体验有多丰富,每段恋爱有多深刻,直接决定了这个人恋爱的见识与能力。